寒假的时候无意间拍下的一个IC电话亭。
嗯，我估计我还是不能做家教。不管我多么想找份兼职挣点钱。
心理阴影，不晓得是不是这个意思哈？我最近怎么有这么多的心理问题……我没救了。
寒假的时候辅导员给我打电话，说是给我联系了一个家教的工作，任务貌似是教一个初中的男孩子语文和写作，并且顺带培养一下这个小孩子对生活的热爱。我当时想都没有想想就应承了下来，觉得应该还能胜任的，赚钱最重要的。
今天那个小孩子的父亲给我打了电话，说了很多很多的要求，在他说那些要求的时候，我的脑子忽然很恍惚，恍惚得看见以前那个短发的我坐在桌子前发呆的样子。
不是我在这里假扮矫情，我当时确实是走神了，拿着手机条件反射似的嗯嗯嗯，脑子里想到的却是某个夏天里沉闷的空气和空调嗡嗡的轰鸣声。
我向上帝保证我不是故意去想起什么的。这些年来我从来不刻意去想起什么。我果然还是在特定的环境下会不知不觉的就矫情起来，这真的不是我的本意。恶心又做作，真不是好事。
在我走神走得无比厉害的时候，我终于听见人家家长一直在喂喂喂的叫我，然后他有点生气的说，你不想做就算了，反正我们还请了几个备用的，人家都比你认真。我很平静的说哦那您就去找别人吧，然后说再见，就挂了电话。
好吧，我要声明一下，我不是受不了气，我只是接下了人家家长的台阶，给了台阶就要下嘛，这是个多好的习惯呀，我其实是不想去的。不知道为什么，家教的工资在突然之间就没办法吸引我一点点了。
我果然不是能挣钱的主。
高一的时候开始有家教。先后一共请过三个。教我数学物理化学。
第一个家教是一个武大大二的女孩子，忘了学什么专业的，并且常常对于我提出的问题表现出束手无策的样子。虽然跟她之间彼此友好，但是对于这个不怎么擅于跟人沟通的小老师，我最终还是抱着不想浪费两个人时间也不浪费我爸的钱的想法私自把她辞退了。之后她还给我寄过新年贺卡呢。呵呵。
第二个家教是一个华师的小姑娘，很忙的样子，常常因为学校的事情耽误了我的课程，十分能说，甚至都后来常常在应该上课的时间里面给我讲港台明星的八卦，甚至连流星花园的电脑压缩碟都是她借给我的。虽然有一个这样的聊天对象是很高兴的事情，可是我还是私自把她给辞退了，可是在这之后她居然送了我一个F4的拼图做圣诞礼物。哈。
所以呀，我跟我的家教姐姐们的关系都处理的不错嘛。
然后在高二的春天，在去武大看过樱花以后不久的五月，我有了我第三个也是最后一个家教，当当当当，这个阵仗就大啦，啦啦啦。好吧，略过不说。我不是故意要伤感起来的，我真不是故意的。谁叫我那时候只是个十七岁的小丫头，什么都不懂的孩子完全没有免疫力。
之后对于家教两个字开始无形的产生强烈的抗拒，于是无论成绩多么让人担心无论分数多么惨淡丢人也依旧不愿意再请一个大学生回家给我上课。这种状态，一直在持续。到今天，我才知道原来我依旧在抗拒。
所以大概是注定了不能打这份工不能挣这份钱的吧。
陶老大接了一份家教的工作，给外校小学部一年级的一个小男孩上语文数学和英语。
第一次上课的时候我陪着她一起去，就是星期一的晚上，在毕业了一年半以后第一次踏进了外校的大门。那天晚上很冷很冷，风很大，陪着她了解完相关的事情以后她就去上课，我一个人在外校的寒风里面无比矫情无比忧愁的晃荡。
然后在那里呆过的五年中很多很多的回忆，铺天盖地的随着那些风一起窜进我的忧愁里，多愁善感这个词在几年以后再次离我这样的近。好吧，或许无论我怎么去努力的学着莫名其妙疯疯癫癫叽叽喳喳，在某种程度上，我还是个超级矫情又多愁善感的人。我不喜欢自己这样，却束手无策。
以前一直以为回忆是令人厌恶甚至憎恨的，我从不愿意轻易去触碰。可是那时候我突然知道，那些让我忧伤的往事，却原来是会给我某些幸福的。虽然还是会难过，哈。
有点后悔以前没有在学校的某棵树或者某根杆子或者某面墙上刻下一些字。那些以前带过我的老师已经都不大记得我的名字了，我想用不了多久那里就会完全失去我的痕迹了吧。不知道我以后能不能有本事变成让学校为之骄傲的学生呢。做梦ing。哈。
陶老大家教完以后我们一起回学校，几站路的距离。木子打电话过来问我有什么感触，我跟他嘻嘻哈哈了半天心里有点亲切和温暖。
好吧，虽然我也想学陶老大那样挣点比较容易挣的钱，可是我大概还是没有办法去做家教呢。我总是容易为了这些回忆难过起来，它们不是我在外校那些年的回忆，它们只能让我清晰的疼起来，无法专心。我可不能误人子弟。
家教，对我而言，是个禁语。
看吧，我一个不小心就在回忆了，一个不小心就在难过了，一个不小心就矫情了。我向上帝保证我不是故意的，我绝对不是故意的。我只是在以为回过头一些人可以依旧是朋友却发现原来不行以后就有点小郁闷了。
我不喜欢我自己这样。
我想即使抛掉那些回忆我还是可以幸福的。我总会幸福的吧。
我不想为了那些回忆而生活呢，至少，不为了那些在我的生命里再不是最重要的人的回忆而生活。不是么。
